Archive for août, 2007
bébé, papa est venu voir mon blogue…
2 articles plus bas maman t’a écris » Je te promet mon bébé que si tu t’accroches et que tu choisi de rester, chaque jour de sa vie maman te fera rire et te donnera tout l’amour du monde. »
Il n’est pas d’accord…. il tenait à ce que je t’écrive » Papa t’en donnera plus d’amour que maman »
Je crois gagné le défi, et lui de son côté crois gagner le sien….
Comme là on se dispute, j’aimerais que tu viennes faire l’arbitre…
we love you
Je n’ai pas écris depuis 2 jours. Mon petit ange comme julie le dit si bien m’a réservé de belles surprises pour me montrer qu’il s’aggripait bien à moi. Les nausées et les vomissements ont fait leur première ces derniers jours. Au beau milieu de la nuit, couché sur la céramique, je disait merci mon Dieu pour ces vomissements..comment peut-on remercier Dieu de vomir!!! Surtout moi qui pleure chaque fois que je sait que je serai malade, ceux-ci ont beaucoup mieux passés sachant que ça venait du petit ange.
Je m’attache de plus en plus à cette merveille. J’ai confiance et je suis zen car je sais que cet enfant verra le monde. On sent ces choses-là. Ma première grossesse je disait déjà depuis le test de grossesse positif que je perderais ce bébé. Ma deuxième grossesse je disait qu’ils seraient correct mais je savait au fond de moi que je les perderaient. Et cette fois-ci je sais qu’il verra le monde. Et il le verra sous toutes ses merveilles.
Je pense sans cesse à ce petit bout de chou qui naîtra. Je pense à ces premiers moments et surtout au premier contact lorsque nous yeux se croiseront. Je sais que ce sera un coup de foudre total. Et je vois déjà papa pleurer et enfin comprendre le désir des femmes d’autant désirer un enfant. Il se demandera pourquoi il n’en a pas autant senti l’envie avant. Il se demandera pourquoi j’ai si attendu. Il tiendra l’amour et sa propre création en le contemplant d’admiration.
Je me vois déjà apellé ma mère en france pour lui dire. Je la vois déjà vouloir prendre le premier avion pour descendre. Même si elle dira le contraire, je la connais bien. Bien trop sur les nerfs, elle voudra venir à toute allure et ne fermera pas l’oeil du voyage en avion. Qui sait…arrivera-t-elle a temps pour assister à l’accouchement hihihi.
J’aime tellement ce petit embryon, foetus a en devenir d’ici peu! Bientôt 8 semaines de fait, et 3 semaines sans cigarette!
Je te désire depuis si longtemps, maintenant, tu es là. Accroche toi mon amour car maman, papa, et les grand-parents s’attachent vraiment tous à toi. Tout le monde retient son souffle pour voir si après ton hibernation de 12 semaines tu choisiras de continuer à hiberner dans ta tannière.
On a tous des projets pour toi, moi j’attends de te sentir bouger pour préparer ton nid d’amour à la maison, alors que papa attend tes 12 semaines dans mon ventre pour annoncer à tes grand-parents que tu existes. Grand-maman se croise les doigts pour que tu t’accroches et ses broches à tricoter attendent pour t’inventer les plus beaux habits qui puissent exister.
Chaque jour maman s’analyse, regarde si ses seins sont toujours aussi dur, si elle a toujours aussi faim et si les saignements sont présent ou non. On te désire tellement mon amour, je t.’en supplie de nous abandonne pas. Nous te promettons mer et monde, tout ce que tu désire, et de l’amour on en a à revendre.
Je veux que tu saches que ce n’est pas comme les autres fois. Peut-être que maman et papa n’étaient pas assez prêts, et après mûr réflexion c’était un désir de t’avoir mais c’était différent. Tu as senti que maman te désirait tellement mais tu n’as pas voulu la laisser vivre ça toute seule et tu as préféré partir.
Mais aujourd’hui mon amour, la vie a tout mis en place pour que tu vienne au monde. Maman a eu une promotion et un bon travail de jour afin de veiller sur toi la nuit. Papa et maman habitent ensemble. Maman prend soin de sa santé pour que tu te sentes le mieux que possible dans son bedon. Et tu es l’enfant le plus désiré au monde crois-moi.
Je serais prêt à tout pour toi mon ange. Tout ce que maman te demande, c’est de lui laisser la chance de te prouver à quel point on peut s’occuper de toi et te rendre heureux.
Je te promet mon bébé que si tu t’accroches et que tu choisi de rester, chaque jour de sa vie maman te fera rire et te donnera tout l’amour du monde.
je t’aime déjà tellement xxxxx
Passé tout son temps avec son homme, être toujours à ses côtés chaque soir, on sait qu’on est heureux, mais parfois on se plait dans notre confort tout en oubliant la valeur de ce qu’on a.
Mon homme dû partir ce matin pour aller au mariage de son cousin tout près d’ottawa. Pas question de voiture pour moi dû à mon allitement. Ce fût un aurevoir si triste. La larme à l’oeil, l’homme laissant son amoureuse enceinte seule, et la femme laissant le père de son enfant à venir.
Le moral est difficile. Le temps semble moche. Non pas parce qu’il n’est pas là, parfois il faut avouer que de se retrouver seule fait du bien. Je ne suis pas une de ces dépendantes chroniques, mais les hormones de grossesse adorent s’amuser avec mon moral. Depuis 2 ou 3 jours les envies de pleurer se multiplient le jour, le bonheur se multiplie le soir, un vrai yo-yo émotif.
Une soirée seule m’attend, devant la télé, accompagné de mes kleenex puisque mes crises d’allergies ont refait surface depuis le début de la grossesse.
Je dois avouer que sur mes nouveau divan…hmmm on est tellement bien!!
Je m’écris un article d’amour pour moi-même, je voudrais me féliciter car aujourd’hui ça fait 2 semaines que j’ai su que ma crevette existait. Donc 2 semaines que j’ai lâché la cigarette! Mon désir de mettre au monde un bébé en santé est très fort comme vous voyez car j’ADORE fumer, j’ai toujours triper. Stupide, mais c’est ça. J’ai donc délaissé ça pour ma grossesse. Je me félicite tellement !!!!
02h45 am. Les yeux bien grand ouverts. J’écris d’ici dans le noir ayant comme décor à mes côtés mon amoureux ronfleux. Je gigote sans cesse. Je me lève, pipi. Je me couche ensuite sur le divan car je bouge tellement sans cesse que je me dis que seul un divan me tiendra sur le dos sans bouger. 10 minutes à peine se sont écoulées et je me retrouve à nouveau dans mon lit. Je me relève, pipi à nouveau. Habituellement ce scénario n’est pas aussi horrible car je fini toujours par trouver le sommeil. Aujourd’hui rien…
Je lis un livre sur les personnes hypersensibles. J’en suis une maintenant je le sais, mais je ne savais pas à quel point il y avait de symptômes reliés. Dont celui-ci. Les hypersensibles sont de ces gens qui une fois la tête posée sur l’oreiller ne peuvent pas s’endormir avant longtemps. La machine qui nous sert de cerveau ne se met jamais à stop. Elle réfléchi sans arrêt. Mon homme pose la tête sur l’oreille…je vois que ce n’est pas un hypersensible! Il ronfle à peine même avoir eu le temps de s’habrillée…
Mais moi!! Le moteur se met toujours en marche lorsque la noirceur survient. Alors là….les idées surviennent! Surtout les inquiétudes, elle dorment le jour, mais la nuit lorsque personne ne les voit, elles m’attaquent dans mon trouble du sommeil!
-Ou mettra tu le linge de bébé? Hmm tu devra t’acheté un bureau…
-Mais la salle de bain est tellement petite….comment je vais faire pour ….
- Ca me prendra une autre armoire pour….
-Ou vais-je serrer les biberons ….
J’y peux rien!!! J’essaie tellement de pas faire de projets, que la nuit mon cerveau s’amuse dans mon dos, sans mon avis, à en faire!!! Maudit éfronté…
J’ai mal au coeur. Je préfère les gastro. Tu feel pas, tu vomis, tu te vides, thats it. Le mal de coeur d’enceinte, c’est tjrs l’envie de vomir, mais juste sur le bord du genre, hmmm j’vais être malade ou pas?!…
Bon, j’vais tenter de dormir…qui sait..
Ce matin je me suis réveillé le coeur gros. Aucune raison bien sûr si ce n’est que les hormones de grossesse me coulant dans les veines. Pas envie de faire à manger, pas envie de regarder quoi que ce soit, mon âme semble triste sans aucune raison. Pas facile la grossesse mais je tiens le coup, il faut croire que toutes les émotions je les viverai durant 9 mois. Le coeur me lève à rien et j’ai passé toute la journée à dormir en plus de la nuit où j’avais dormi comme une bûche.
Mon homme revient sous peu, il vient de me téléphoner, il saura bien sûr comment me remonter le moral, ou simplement me prendre dans ses bras pour me rassurer.
Je rêve sans cesse à mon bébé. Je regardais tout à l’heure un film où les enfants jouaient dans la neige et j’imaginais comment les enfants peuvent remmettrent la joie aux adultes. Je m’imagine déjà retomber dans ma joie d’enfance grâce à un bout d’chou et me permettre enfin certaines folies. Je rêve sans cesse de lui, de ses sourires, de ses pleurs, de ses premiers pas, de ses colères. Je me vois le cajoler, le prendre dans mes bras, lui tapoter les fesses et lui chatouiller le bedon. Je rêve de préparer ses biberons et de changer ses petites couches, je rêve de chialer parce que je suis fatiguée et que bébé ne veut pas dormir, je rêve de pleurer parce que je n’en peux plus.
Je suis prête à tout ça et j’y ai très hâte.
J’ai mal aux seins, mon utérus tire, et je suis une hyperactive clouée au lit. Il vente dehors, il semble avoir quelques signes de vie extérieur, mais je n’y ai pas droit. Je vois le temps. On passe notre vie à dire qu’on a pas assez de 24 heures dans une journée, peut-être car on ne prend jamais le temps de s’arrêter.
Enfermée ici, sans même la possibilité de faire du ménage pour moi qui est madame.Net, ne pas pouvoir aller même au dépanneur car les marches font forcer le ventre, ne pas pouvoir aller se balader en auto, ni même faire une brassée de lavage, je peux vous dire que le temps, il y en a beaucoup dans une journée!
Je pense à lui. Ou à elle. Je l’imagine. J’espère. Cette nuit j’ai rêvé de la vie après ses 9 mois de construction. La vie, la pureté, elle se tenait près de moi et dormait. Tout semblait si zen.
12 semaines ca passe tellement vite quand je regarde ma mère se préparer à déménager en France.
12 semaines ca passe tellement lentement que je songe aux 4 semaines que je dois passer au lit.
Vouloir donner la vie, à ce qu’on dit, c’est sacrifier la sienne. C’est donc ce que je fais.
p’tite crevette, maman fait tout ça par amour pour toi.
Je porte la vie en moi. La vie a 6 semaines et 3 jours d’existence.
J’ai perdu deux fois la vie qui grandissait en moi, mais cette fois-ci, j’ai vu la vie battre de son plein sur le petit écran de la machine à échographie. Ma petite tache d’existence qui se blotit au creu de mon ventre clignotait comme pour me dire, » oui maman, cette fois-ci, je suis en vie ».
Le bonheur est au rendez-vous. Nous sommes heureux, nous espèrons.
Comme je ne suis pas une fille simple et ordinaire, comme j’aime bien faire les choses compliquées, il y a évidemment une faille, comme dans tout ce que j’accompli! Ma mère le disait plus joliement » Pourquoi faire les choses simples quand tu peux les faire compliquées! »
J’ai un mini décollement placentaire. On m’a dit rien d’inquiétant, pas de panique. Juste du repos. Les pertes marrons sont sans cesse une source d’inquietude mais j’ai décidé d’adopter la méthode »zen ».
Je suis repos au lit, films et livres au programme. Bien sur l’ordinateur tout près. Mon conjoint aimable comme un coeur s’occupe de tout. Il s’attache bien à bébé. Il fait donc le maître de maison et s’occupe de la vaisselle et de la bouffe ainsi que du ménage.
Pour ceux qui ne me replace pas, je suis misslady. Nouveau changement dans ma vie, nouveau blogue, cette fois-ci j’écrirai souvent. J’ai le temps, même en trop pour ceux qui en veulent 
